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日志


8月27日

解惑,释然

这是我最近曾苦恼的问题,大概是因为以前我从未碰到过。 

如果我学到一些新的东西,或者是冒出一些新的想法,就会引起身旁一五十多岁的同事紧张,心情大不好。起初我不解,后来一次交谈中他直言,这叫job reservation,就是害怕自己的工作被比自己薪水低的年轻人抢掉。听完后仍然不解,以前没有碰到过,是因为一直在发展中的曾经社会主义国家,而现处于下降趋势的典型资本主义国家? 

看了两部电影,《Human Resource》,《King of the Corner》,了解到这在资本主义国家是普遍的,job reservation的心态也是正常的。也是中年危机的一部分,这位同事也没有养育过小孩,没有担任过管理的角色,还不明白develop people的含义。解惑,释然。

8月12日

(转载)爱ta,就给ta承诺

● 我们为什么要承诺?——委身承诺的价值

一、赋予感情目的


没有目的的感情,就像无舵的船在海中漂浮,在风浪中摇摆不定,很容易翻覆。

二、让你把自己投资在感情中

就像租房子很好,但是花那么多精力整理,到头来仍不是你的,而且因为是租来的,对房子的照顾自然比较不周到。但是当你买了第一栋房子,情况就不一样了,一切都要很完美才行,因为是自己的房子,这很类似感情关系,因为你投资了更多,感情会有惊人的成长,没有承诺时不可能如此。

三、带来安全感

那些认真交往一阵子的人,已经有了感情,但没有真正的承诺,会不自觉地活在焦虑中。承诺或许不能保证你不会有失去的痛苦,但至少能反映出对方的心意,知道他有多认真。

四、带来自由

很多人一听到委身的承诺,会立刻联想到失去自由,被限制住,这是个大谎言。承诺正好相反,不会捆绑你,反而会释放你,你不用再到处找对象,只需要专注在一个人身上,所以承诺会带给你自由。当然要找对人,承诺给对了人,你的内心会感到自由,承诺给错了人,你会感受到捆绑,问题不是在承诺上,而是有没有找对对象。

● 我们要给什么样的承诺呢?——承诺的内涵

一、感情专一的承诺

第一阶段的承诺,是你们同意只跟对方一人交往,谈感情的时间和精力,只花在对方身上。若没有感情专一的承诺,感情就不会成长,如果对方不够看重你,不能给你这种承诺,他就不值得你的等待。没有人比得上你,若有别的对象比得上你,那就结束这段感情。

二、培养伴侣关系的承诺

你们觉得感情越来越好,开始有「我们」的感觉,而不是「我和他」,那么第二阶段的承诺,就是公开你们交往的事实。这表示你们两人都同意好好培养这段感情,这段感情可能持续一生。两人都同意要坦诚沟通彼此的感受,看有没有什么会拦阻亲密关系的发展,学习更了解对方,来发展持续一生的感情。

三、结婚的承诺

若培养出健全的伴侣关系,就要做结婚的承诺。你们彼此很确定要相守一生,不会想再看别的对象了,就要准备给第三阶段的承诺─结婚。你们决定正式认定这段感情,订下结婚的日子,双方同意继续努力改进自己、改善感情,排除使你们不能做出承诺的怀疑或拦阻。

四、携手共度一生的承诺

这个阶段的承诺是双方都同意要携手共度一生,白头偕老,彼此相爱,这是人与人之间最高的一种承诺。圣经上清楚的定义,婚姻是终身对同一个人许下完全的承诺。婚礼只有一天,但婚姻却要维持一辈子,当你和配偶在身心灵上有共鸣,才是真正的结婚。如果你总是感到愤怒和难过,也许你们仍住在一起,但你们的心已经不在一起,情感上就等于已经离婚。

很多交往中的男女甚至不愿意解决感情问题,屏住一口气往下跳,先结婚再说,以为结婚后一切就好了。不可能,因为婚姻就像一只放大镜,会放大婚前每一个问题,如果你们在婚前有非常契合的感情,婚姻会使这段感情好上一百倍,如果你们婚前老是吵架,关系火爆,婚姻会使这段感情坏上一百倍
8月9日

莫斯科结束篇

在莫斯科的最后一个工作天没有工作安排,上午来到公司在莫斯科的某个办公室(据说有n个),挺拥挤的,电梯也是超级迷你型,也许就是现实生活中莫斯科的写照吧,非旅行版的。 

中午去了一家海鲜餐馆,美味!小龙虾不小,作为就酒菜分量大了点,我和Alexey两人吃了三人分量的  我俩都是海鲜杀手,嘻嘻。喝了啤酒线上的黑白啤酒,没有醉,哈哈。这家的菜不仅美味,卖相很考究,甚得注重外表的布莱恩同学称赞,可惜的是他从不吃海鲜,哈哈。餐馆布置也不错,海洋主题,墙上挂的是波涛汹涌海洋下不畏骇浪的船只画,还有各种海洋生物的挂饰。这也是本次行程最贵的一顿,三人竟吃了7000卢布。 

我虽然心系着晚上看芭蕾《睡美人》,在Alexey强烈邀请下还是随行Hard Rock给Jeff买勋章。我不是Hard Rock粉丝,路上经过的几个大地铁站着实开了眼界,这才是传说中宫廷般的地铁站,一盏盏古铜大吊灯,一幅幅镶嵌的古壁画,乘坐地铁的老百姓每每经过都能欣赏到充满历史感的文化瑰宝,怎会不以身为俄罗斯人而骄傲呢?似乎又为人家的不卑不亢找到了充实的理由,犹觉俄罗斯才配大国之称,中国仍需努力呀。 

匆匆离开位于老阿尔巴特街的Hard Rock Cafe,背着沉沉的电脑包,拎着Alexey送的伏特加鱼子酱,赶往Moscow City Ballet,我的形象一点不像看芭蕾的。取到现金买到门票来到现场才松了口气,终于给我赶上了。座位是一层最后一排最边上一个,哈哈,我不会是最后买票的人吧。位置倒是不影响观看,因为最后一排是拱形的,视线还是向着舞台中部,还给我特大的空间放那大包小包。 

是现场乐队伴奏,一个惊喜;《睡美人》据说是经典芭蕾,故事背景发生在宫廷,因而场面豪华声色并茂,但华服丽影下似乎不太能体验芭蕾的高雅及优美,不像《天鹅湖》,纯属一家之言啦,能在莫斯科看上一场芭蕾,已经很满足了。 

主菜结束后又乘坐地铁看了夜色下的凯旋门和胜利广场。匆匆一瞥,依然心动。作为旅客,莫斯科的给予是丰富的,无论物质还是文化上的。盼望日后它能给当地人民更多生活上的便利和容易吧。

8月6日

莫斯科

英文在俄罗斯跟在中国一样,也是不太通用,但这并没有带来很大障碍,身体语言是世界通行的,俄罗斯人民也很友好。同行的美国同事显得比较弱,人家跟他们说俄语,回答第一句肯定是说“I don't speak Russian", 然后显出相当不屑的样子,老美自负得甚至连英国口音的英语也嘲笑,难道美语才是标准English? 呵呵。他们情愿周末在酒店泡吧,也不出去走走。我这种中国人胆子相对比较大,充分利用莫斯科庞大的地铁网络,虽不认识俄文看不懂地名,但可以用数着地图上的站数到底目的地

 红场没有想象中的大,因为天安门广场大,我们就觉得红场小了。红场的地面很不平整,想象阅兵时候那些士兵操起步来一定不爽。红场的位置并不方正,也不显严肃,红场南面瓦尔西里教堂数个五颜六色的卡通洋葱塔头活泼的很,有点童话世界的气氛。西面的克里姆林宫警卫森严的样子,东面的GUM豪华大商场走着好累。来红场的中国游客挺多,不少售卖纪念品的店主都会说几句简单的普通话。最有当地特色的套娃也有相当数量的黑头发黑眼睛中国娃娃,估计是针对中国游客的。做工精美的高价品则仍是针对欧洲游客的传统样式,虽然价格很高,这种传统民俗工艺没有没落的迹象,真好。几个著名的景点如救世主大教堂,普希金艺术博物馆,阿尔巴特街都集中在红场附近,可以步行过去。特别去看了莫斯科国立大学,人家的主楼比起清华主楼,唉,真是宏伟多了。还计划去胜利广场看凯旋门,圣女公墓看名人墓,都擦肩而过,没找对地方,留了些许遗憾,呵呵,功课没做好

 莫斯科城市好大,这里的同事Alexey说他在市内有个小公寓,平常上班就坐地铁,坐上一个小时是正常的  周末才开车回去距离城市100多公里的郊外乡村小屋。以前的政府会给每个人(还是每个家庭?)分配一块几百平米的地,唉,地广人稀的地方才有这种福利了,不是我们能羡慕来的。

 俄罗斯人喜欢吃鱼,我也爱吃,这几天几乎顿顿吃。头一回吃烤三文鱼觉得那么美味,比生的还好,跟他们用的酱汁有关系。蘑菇黄瓜芝士沙拉也很不错,回头自己试试做来看看。他们用一种当地的米,褐色据说比普通米健康,吃着也蛮可口的。尝了这里的啤酒,酒味淡淡的,能接受,黑啤有点苦,还容易醉人

 俄罗斯的帅哥美女真是多,特别是十几岁的mm,哇,真是一朵花,特别养眼。帅哥们无论年龄都挺绅士的,酷酷而又不显前卫。在美国,看到的可是一堆的超级大胖子

 传说圣彼得堡更美丽,留待以后有机会吧。

7月27日

莫斯科之行开篇

十点的莫斯科夜还没有全黑,所说的白夜?挪威斯塔万格的某年夏天,深夜十二点还犹如白昼,莫斯科对我还算客气了。刚来就对我不太欢迎,机场入境排了一个小时队后告诉我没填入境卡,去填去,重排队。郁闷的填完表,为了不让已经在行李提取处等候的Brian再等我一个多小时,我厚着脸皮挤到队伍的前端,遭到一帅男指责,尝试解释人家竟然带上耳机完全不听。只能尴尬的排在他身后,相当不自在地入了境。后来才从Brian那知道飞机上空姐给派发入境卡的,我啥都没收着,大半那时候我在睡觉吧。关键的时候睡觉,自认倒霉吧。也不能全怪我,老天觉得我的智慧不够,又让我的智齿再次发育,疼啊,睡觉是最好的止疼剂了。机场入境处那么小,也没有任何指示要求填入境卡,回想起来只记得在某个签证材料上看到过“入境卡”的字眼,呵呵,我只愿意承担部分责任。这个机场行李领取的地方也跟洛杉矶一样,行李都被放得满地都是,自己慢慢找吧。

 

除了这个小插曲和牙疼之外,莫斯科之行的开始篇章是愉快的。丹佛-休斯顿-阿姆斯特丹-莫斯科,转了两趟,历经四个机场,行程完全由布莱恩同学安排。布莱恩是相当资深的Continental会员,带上我后果就是他坐商务舱,我坐经济舱 下飞机后总得在通道门口等我。相信不久之后我能独立工作不用再当尾巴了。如果选择巴黎中转,巴黎的机场会让你对法国的第一印象很差,听说找找个吃的地方都难。阿姆斯特丹的机场相当大,跟个shopping mall似的。布莱恩同学三思后买了便宜的免税Whisky,打算这两周自己偷偷喝,看来他不喜欢伏特加。威士忌很不好喝,我觉得。吸引我的当然是荷兰的特色咚咚-风车,木屐和奶牛。特别是木屐,很可爱的样子,但木的硬硬穿着估计不舒服,就要了迷你的陶瓷木屐,两双加一只。还有各式的风车冰箱贴,呵呵。商店的售货员主动跟我说中文,好大一个惊奇,聊着感觉这个河北mm蛮enjoy这里的生活了,可喜可贺。机场里还设有博物馆的艺术品摊位,淘到了梵高作品全集,好沉啊。布莱恩很喜欢这个机场,吃的玩的看的应有尽有,相比起来,我还是更喜欢哥本哈根的机场,带有北欧特有的开阔,纯净和简洁,连机场里面的工作人员都特酷,长得很高,不爱说话,即使愿意说话也是惜字如金。

 

莫斯科第一印象仿佛回到了北京,拥挤,车多,拥有很多遮挡风景的电线杆和电线。公车长长的,电车仿佛也不少,不知道会否无人售票呢?周末要去坐坐地铁,那个地铁线路图初看真是叫人惊叹,是不是地铁的便捷程度在一定程度上反映了这个城市的世界规模呢?维基百科说莫斯科号称08年最贵的城市,我转了半个地球,坐了十多个小时的经济舱飞机来看你,当然不会被这么一个进门的小插曲吓倒了。嘻嘻,谨遵slb的名言,work hard, play hard,但愿智慧早点长完可以尽情享受俄罗斯风情美食  来之前我对俄罗斯的印象,一个曾经的共和国国家,一个曾经的世界强国,俄罗斯mm很pp身材很好但只限于婚前,俄罗斯人很聪明特别是数学。相信两周过后,会有不一样的感觉。

7月13日

(转载)清华大学校长留给毕业生的五句话

“未来的世界:方向比努力重要,能力比知识重要,健康比成绩重要,生活比文凭重要,情商比智商重要! ”

                                              ——清华大学校长留给毕业生的一段话
 
方向比努力重要。
 
    现在是讲究绩效的时代,公司、企业、政府,需要的是有能力且能与企业方向共同发展的人,而不是一味努力但却南辕北辙的人。自己适合哪些行业,哪些职业,有很多东西是先天决定的,只有充分地发掘自己的潜力,而不是总与自己的弱点对抗,一个人才能出人头地,就像现在很多企业招聘的时候,他们相信通过培训和教育可以让火鸡学会爬树,但是还是觉得选个松树方便一些。方向不对,再努力、再辛苦,你也很难成为你想成为的那种人。
 
  能力比知识重要。
 
    知识在一个人的构架里只是表象的东西,就相当于有些人可以在答卷上回答如何管理企业、如何解决棘手的问题、如何当好市长等等,但是在现实面前,他们却显得毫无头绪、不知所措,他们总是在问为什么会是这种情况,应该是哪种情况等等。他们的知识只是知识,而不能演化为能力,更不能通过能力来发掘他们的潜力。现在很多企业都在研究能力模型,从能力的角度来观察应聘者能否胜任岗位。当然,高能力不能和高绩效直接挂钩,能力的发挥也是在一定的机制、环境、工作内容与职责之内的,没有这些平台和环境,再高的能力也只能被尘封。
 
  健康比成绩重要。
 
    成绩只能代表过去,这是很多人已经认同的一句话。对于毕业后走入工作岗位的毕业生,学生阶段的成绩将成为永久的奖状贴在墙上,进入一个工作单位,就预示着新的竞赛,新的起跑线。没有健康的身心,如何应对变幻莫测的市场环境和人生变革,如何应对工作压力和个人成就欲的矛盾?而且在现代社会,拥有强健的身体已经不是最重要的,健康的心理越来越被提上日程,处理复杂的人际关系、承受挫折与痛苦、缓解压力与抑郁,这些都将成为工薪族乃至学生们常常面对的问题。为了防止英年早逝、过劳死,还是多注意一下身体和心理的健康投资吧。
 
  生活比文凭重要。
 
    曾经有一个故事,说有个记者问放羊的小孩,为什么放羊?答:为了挣钱,挣钱干啥?答:盖房子,盖房子干啥?答:娶媳妇,娶媳妇干啥?答:生孩子,生孩子干啥?答:放羊!
    记得去年在人大听一个教授讲管理学基础课,他说你们虽然都是研究生,但很多人本质上还是农民!大家惊愕,窃窃私语。他说你们为什么读研究生,很多人是不是想找个好工作,找好工作为了什么,为了找个好老婆,吃喝住行都不错,然后生孩子,为了孩子的前途更光明,这些不就是农民的朴素想法吗?那个农民父母不希望自己的子女比自己更好?说说你们很多人是不是农民思想,什么时候,你能突破这种思维模式,你就超脱了。当这个社会看重文凭的时候,假文凭就成为一种产业,即使是很有能力的人,也不得不弄个文凭,给自己脸上贴点金。比起生活,文凭还重要吗?很多人找女朋友或者男朋友,把学历当作指标之一,既希望对方能够给他/她伴侣的温暖与浪漫,又希望他/她知识丰富、学历相当或更高,在事业上能蒸蒸日上;我想说,你找的是伴侣,不是合作伙伴,更不是同事,生活就是生活,这个人适合你,即使你是博士他/她斗大字不识一个,那也无所谓,适合就会和谐融洽,人比文凭更重要。很多成功的人在回头的时候都说自己太关注工作和事业了,最遗憾的是没有好好陪陪父母、爱人、孩子,往往还伤心落泪,何必呢,早意识到这些,多给生活一些空间和时间就可以了。我们没有必要活得那么累。
 
  情商比智商重要。
 
    这个就很有意思了,大家忽然一下子对情商重视了起来,因为在新的世纪,情商将成为成功领导中最重要的因素之一。比如在许多员工和自己的亲人因恐怖袭击丧生的时刻,某公司CEO MarkLoehr让自己镇定下来,把遭受痛苦的员工们召集到一起,说:我们今天不用上班,就在这里一起缅怀我们的亲人,并一一慰问他们和亲属。在那一个充满阴云的星期,他用自己的实际行动帮助了自己和他的员工,让他们承受了悲痛,并把悲痛转化为努力工作的热情,在许多企业经营亏损的情况下,他们公司的营业额却成倍上涨,这就是情商领导的力量,是融合了自我情绪控制、高度忍耐、高度人际责任感的艺术。曾经有个记者刁难一位企业家:听说您大学时某门课重考了很多次还没有通过。这位企业家平静地回答:我羡慕聪明的人,那些聪明的人可以成为科学家、工程师、律师等等,而我们这些愚笨的可怜虫只能管理他们。要成为卓越的成功者,不一定智商高才可以获得成功的机会,如果你情商高,懂得如何去发掘自己身边的资源,甚至利用有限的资源拓展新的天地,滚雪球似得积累自己的资源,那你也将走向卓越。
7月8日

自卖自夸

做的饺子越发美味了,也非常健康,卖相也相当可人 本人虽一向对吃的比较挑剔,也有让自制饺子向“湾仔码头”水平努力的决心 

环境造就人,这里的中餐馆,不是宫保XX,就是酸甜XX,吃得我完全皱眉头。有一次一个香港老板娘知道我是广东人,她觉得不好意思,说这些东西是给美国人吃的,她自己是不吃的,如果我来可以不按餐牌点菜,告诉她我想吃什么就好了。无语。当然另外一间餐馆想要个中文菜单都说没有,才是真正的让人跌眼镜,不给你上纲上线说忘本一类,没有中国人来吃的中餐馆味道会好吗?其山东老板娘还拉着我拼命说本地州长很没有用,连说话的胆量都没有等等。哇,我来吃饭的,不是来听政治的,还敢再来?如果在这我能找到一间合口味的中餐馆,恐怕要大庆三日了。 

在这比较能对口的恐怕只有日本餐和泰国餐了,说来奇怪,这里的日本餐馆很多都是韩国人开的,也许日本菜在国际上比韩国菜有名吧。美国餐就罢了,看着如此体型的老美已经怕怕了。某人说有空交个鬼仔,但千万不要变成鬼婆,怕认不出我来,也许也是这个意思。呵呵,两样都不要,打死都不要

6月26日

丹佛,全能的天气

早上大太阳,阳光刺眼,盛夏的气息。 

下午瓢泼大雨,气温猛降,饥寒交迫。 

丹佛的天气,六月能飞霜,琢磨不定,一天变幻四季,怎能不爱?

6月17日

学喝咖啡

睡眠不足,可能一站几个小时包饺子做菜累的。对煮食的兴趣日益浓厚,回家后就当正经事情来研究了。为了提神,尝试喝咖啡,每天喝的英国茶包对我不起提神作用。咖啡起作用了,头脑亦开始清醒了。对咖啡的不喜爱不习惯有所改善,也是来美国后的一点变化。
6月9日

新护照

在芝加哥领事馆人员的热心帮助下,终于提前拿到新护照!赶得上去莫斯科了,高兴啊。
6月3日

夏天到了,兔子出没

夏天来了,绿草葱葱,兔子经常出没。应是野生的灰兔子,个子还很小,不是很怕人。但是依然机敏,不容易靠近给他们照个特写照。 

若是在国内,特别是广东,野兔子可是见一只少一只,不是被人抓去当宠物卖,就是成野味了.

6月2日

选择适合过一辈子的人(转载)

       第一、彼此都是对方的好朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。
  
  第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。
  
  第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。
  
  第四、双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。
  
  第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。
  
  第六、相处可以彼此逗趣,常有欢笑,在生活中许多方面都会以幽默相待。
  
  第七、彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。
  
  第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。
  
  第九、有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。
  
  第十、有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的。
  
  爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量,以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度:价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中,人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感,且较少有进一步发展的可能。
  
  爱情是追到手的吗?
  
  不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契,在慢慢将两颗心的距离缩短,在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人,真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起,也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。
  
  真正的爱情需要什么?需要两个人在一起是轻松快乐的,没有压力。
  
  爱一个人就是毫无保留地付出吗?
  
  不是。每一个人都是一个独立的人,我们首先是属于自己的,我们有思想,我们有个性,而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留,比如你不愿意说的隐私,有秘密的人才是成熟的,不是吗?有时候不说出来反而更好。
  
  外貌和个性哪个更重要?
  
  男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子,25岁以后,会选择和自己性格合适的女子,能和自己一起过日子的人。
  
  喜欢一个人,太急切了,反而不好。一是因为越想得到的越得不到;二是得到了也很难珍惜,来得快去得也快。细水长流一些,爱情会更长久。
  
  相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协,在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协,任何两个人都无法相处。
  
  纯纯的爱也许只有一次,但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。
  
  我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人,而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了,于是我们幸福地走到了一起;对于后到的人,只能抱以歉意,同时,祝福他早日找到属于他自己的幸福。
  
  没有谁是我们一生非拥有不可的,爱一个人,很多时候实际上是习惯了这个人
  
  现实和浪漫哪个更重要?
  
  现实。没有现实为基础,浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终,大多是因为不现实,不在一个城市。 只有相互欣赏相互佩服各有所长的人,才会碰撞出最美丽的火花,也才会结出最甜美的爱情果实。
  
  分手后我们还可以做朋友吗?
  
  最好不要。剪不断,理还乱。过去了就过去了,我们不是生活在过去,而是现在。爱情不等于生活,只是生活的一部分。
  
  不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算,长相只是一时的印象,真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女,丑女配帅哥的太多了。
  
  恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处:一,充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦,二,两人相处时间越长,越能检验彼此是否真心,越能看出两人性格是否合得来。
  
  想知道一个人爱不爱你,就看他和你在一起有没有活力,开不开心,有就是爱,没有就是不爱
  
  爱情不是感动,你不是他心目中的理想伴侣,即使一时接受你,将来碰上他心仪的那一位,一样会离开你。有些人情绪容易大起大落,这样的人是很难维持一段长久的关系的。
  
  浪漫是什么?
  
  是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱,什么事都不做,静静相对都会感觉是浪漫的。否则,即使两人坐到月亮上拍拖,也是感觉不到浪漫的。
    
  
  是否门当户对不要紧,最重要应该是兴当趣对,不然没有共同语言,即使在一起,仍然会感觉到孤独。
  
  持久的爱情源于彼此发自内心的真爱,建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱,或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。
  
  爱情既是风险投资,难免有去无回,失恋是再正常不过的事情。爱过,就够了。既然不能在一起,总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你,就不负责任地游戏、报复或是堕落,自己演的戏,总要自己收场的。何况,他不爱你,你做什么他都不会在乎。
  
  如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。
  
  你可能习惯与现在的恋人,明明不太喜欢,但在一起久了,习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时,你一定要谨慎;一旦你做出了选择,就永远不要后悔;拿得起,放得下,该断则断,该忘记的,就把它忘记;该珍惜的,就要把它珍惜
  
  
  我们总说:“我要找一个很爱很爱的人,才会谈恋爱。”但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答他,因为你自己也不知道。
  
  没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来,当我们猛然回首,我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣,但是你有没有想过,在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了,只是你没有发觉而已呢?
  
  所以,还是仔细看看身边的人吧,他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候,爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分,剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多,很可能会给对方沉重的压力,让彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣。
  
  所以请记住,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘,或许下面这段话可以给你一些启示:爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫,但不要浪费,不要随便牵手,更不要随便放手。
  
  
  浪漫的人这样描述与爱人的相逢:千万人当中,在时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。两个人好着的时候,你不妨就这样想吧。如果不好了,你要明白是否和某人在一起,不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中,你给谁机会谁就和你有缘分,纵没有甲,也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了,生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了,难道你忘了艺术虽然来源生活,却还高于生活吗
5月31日

席慕容的《他》



他給了我整片的星空
好讓我自由地去來
我知道 我享有的
是一份深沉寬廣的愛

在快樂的角落裏 才能
從容地寫詩 流淚
而日耀的園中
他將我栽成 一株
恣意生長的薔薇

而我的幸福還不止如此
在他強壯溫柔的護翼下
我知道 我很知道啊
我是一個
受縱容的女子

福建炒米粉

Passerby以前发过来一福建炒米粉做法http://www.meishij.net/china-food/xiaochi/fujian/15486.html,强烈推荐说是他们在法国下厨做过很不错。还有红烧肉的做法但我对红烧肉兴趣不大。以此为基础,因材施厨(毕竟这里不是什么材料都能找得到),我也做了个福建风味炒米粉。
 
白灼虾后的汤不要倒掉,加入虾壳煮沸,取其汤。
 
细米粉于虾汤煮至半干,加入鸡腿菇丝,云南小瓜丝继续煮。待米粉快干身时加入盐,腐乳酱搅拌翻炒至全干,可上碟,Yummy! 很惹味!
5月28日

端午节快乐

无意中看到当当网上席慕容的照片,原来是这样子的!看起来干练强壮的女子,和她的诗全然两个风格。
 
想起小时候看过的席慕容,罗兰,琼瑶,三毛,是那样一个年代,呵呵。也许又是节日吧,思绪比较多。祝大家端午节快乐!
5月26日

自拌鸡丝

煲完汤的整鸡吃之无味,弃之可惜。自创一做法能化鸡肋为美味。
 
切大量蒜蓉,姜蓉,芫荽梗拌于沙姜酱(有新鲜沙姜当然更好),加芝麻油。切芫荽叶备用。
 
翻炒整鸡直至成丝状,翻炒过程中会骨肉分离,容易把骨头剔除。加入刚才备好的拌酱,胡椒粉,酱油,盐,继续翻炒拌匀。最后撒入芫荽叶上碟。口感有点像手撕鸡,滋味却是东南亚风味的:) 灵感来源于一种墨西哥食品,外面是玉米面,里面是绵绵的鸡丝,外形有点像粽子或者是糍饭,吃落有滋有味,一点不腻。
5月23日

Chicago

到Midway机场已经2点,匆匆坐上橙线地铁再转红线地铁,一切都挺顺利。直到下了地铁,需要步行去酒店,我有点分不清方向。拿出GPS,OMG,居然搜不到卫星信号,难道是高楼太多太密阻挡了卫星信号?太阳这时应该在偏西的方向,我该往东北方向,走吧!哦,到了,真是好近。入住酒店后当然要去领事馆踩踩点了,此行的主要目的。天,拐个弯就是了,不用1分钟。呵呵,现在可以开始我的旅程了!
 
第一天:
先走最近的密歇根大街,说是芝加哥最繁华的街区。确实,高楼鳞次栉比,两旁都是我认识或不认识的的品牌商店。想起来还是行程太突然,要不可以给岑氏夫妇一类的做代购。很喜欢街上的郁金香,还是第一次看到那一片片簇簇朝一个方向长的郁金香,白的粉的红的紫的,还是我土,一直以为那么多的郁金香只会在荷兰看到。芝加哥的建筑很是有名,先是看到了水塔(Water Tower),据说是那场闻名的芝加哥大火后难得幸存的建筑之一,确实很古色古香。高楼这么多,哪个是我要去的登高望远的John Hancock大楼呢?一个长得有点像香港中银大楼的物体出现眼前,该是它了吧。功课做得真是太少,相当没有自信。买了门票,噌得就到了95层的观景层,不到一分钟时间,只感觉到稍许耳鸣和电梯的晃动。这时完全可以鸟瞰整个芝加哥城市。高楼见得多,也没什么惊奇,惊喜的是高楼依傍的湖。然而这是湖吗?不说的话肯定认为是大海,看不到边际泛着绿光的海。比迪拜那个贝壳酒店的真正的海要深沉,比西藏纳木错的高山湖要来的亲近的多。一边听着导游式广播了解各个高楼景点,一边狂拍照。看到了那个曾经一度是世界最高楼的希尔斯大楼,也是头上竖着两根长长的天线,还有芝加哥公牛队(这是我对芝加哥的第一反应)和小熊队(我完全没有概念)的体育场,哇,听着讲解下费了半天劲才找到,实在是好小哦。有趣的是不少高楼顶层不是游泳池就是种上五颜六色的鲜花或草地,煞是好看。
 
接着直奔湖边去了,也是被称为黄金海岸。打排球跑步晒太阳遛狗滑轮的人们在这里享受着阳光海滩和煦风,我也坐在岸边欣赏着这自然景观和人工高楼的融合体。想起刚了解到的那场把1/3芝加哥城烧毁的大火,之后芝加哥人每天工作十多过小时来重建这个城市,才有了现在眼前这个景象。天灾确实很悲壮,人的力量更是无法估计。发了半天呆后看了一下时间,都7点多了,飞机居然不提供午餐我肚子只有早上那杯酸奶。出发去觅食,去吃芝加哥有名的厚pizza!Giordano's(跟佐丹奴有什么关系吗?)的厚比萨看来真是有名,我的号等了好久好久好久。我看到了好多好多中国人,还是芝加哥大城市,我在丹佛三个月见到的中国人还没有今天看到的中国人多。点的特色比萨味道不错,说是比萨上这个特制的番茄酱很有名,我却喜欢这里比萨里面的馅很新鲜!饥肠辘辘的我还是撑死了只吃了1/3,可是排队一个小时才等到的,打包! Pizza还是不适合一个人点来吃的。啤酒也只喝了那么一点,哎,又是要看证件,每次侍应看了都笑显得有点不好意思我也无语。吃饱喝足回酒店呼呼。。。
 
第二天:
领事馆9点上班我8点15分就到楼下,早完成早开始我的旅程啊!排到第二号,才花了3分钟就搞定了。工作人员很体贴高效,网上帖子不可信。让人郁闷的是确认了护照没有加急服务,新护照还是要等三周。哎,莫斯科之行大半要泡汤了。算了,让芝加哥之行来补偿吧!出发!

早上阳光依旧灿烂,今天沿密歇根大街的另一个方向步行。依然是高楼林立,相对现代的摩登大楼,我更喜欢古式的建筑,才像是在西方嘛,要不跟北京上海深圳的大楼有什么区别吗?眼前出现了一桥,哦,底下就是芝加哥河,不宽,但很干净,也是泛着绿光。呵呵,可以在芝加哥河上游船观光两岸建筑,当然不能错过了。跟一群小学生同船共游,很是热闹。两岸的楼群如果单看其中某一个不会觉得很特别,但它们若是成行列队就很不一般了。每个建筑的故事导游娓娓道来,听到我也是津津有味,但身边的小孩们都仿佛没有多大兴趣。也是,小孩怎么会喜欢听建筑历史呢?游船过后继续前行,先到了芝加哥文化中心,看得各色小册子有点无聊,楼上有个中国艺术展,哦,艺术太抽象了,主题仿佛是展现某个迷茫的年代,看着让人心情不舒服,继续前行吧。对面就是千禧公园,一个非常好玩的公园!里面歌声飞扬,我当然趋之若鹜了。寻声而去,哈哈,原来是乐队在演出,黑人怀旧歌曲,唱得很棒啊!我坐在草地听出了耳油,台上载歌载舞,为了看得更真切不顾太阳高照挪到了前面的红色座椅去。直到谢幕时才知道这个乐队每个成员都是60-80多岁的老太太老伯伯,哇,佩服呀,这个年纪还能那样又唱又跳的。有点羡慕附近工作的白领,可以午餐时候在千禧公园边吃着沙拉边看这么精彩的演出!恋恋不舍走出草地,来到了千禧公园最有名的建筑-The Bean,也是芝加哥城市的标志雕塑。The bean原名不叫这个,应叫The cloud gate,差之千里吧?广大人民群众的智慧总是能让人喷饭,正如北京中央电视台新楼被称为裤衩是一个道理。这个豆远看是像豆,走到底下看呢我却看到了一个非常曲线诱人的屁股,哈哈。好玩是在这个豆的任何地方都能看到无数个自己,就像看哈哈镜一样。转了好几圈也没看够。经过几个临时展出的雕塑,又是来自中国的,一个写着Made in China的红色恐龙是代表中国制造就像恐龙一样让世界震惊吗?这个还能勉强能想象一下,另外一个伸出长舌头吊着金猪怪人的红色车子才叫人摸不着头脑,艺术!还是马路边上的喷泉好玩,两边的柱子会播放人脸图像,一旦人脸的嘴巴嘟起来就会从中喷出水柱!我用相机拍下了喷水的镜头,呵呵。千禧公园旁边就是芝加哥艺术学院,白白的建筑里面还是白的,很是高雅!每个展屋都有命名,如某某银行什么的。有个徐展堂展厅,呵呵,是我们中国的。这里展出的世界各地的艺术品如字画,文物等等,终于不再是那么抽象的艺术了。徒步结束,坐地铁去看唐人街。唐人街感觉比较破落杂乱,没有想象的繁华,看着让人有些伤感。转念一想,毕竟这是早期去来美谋生的华人聚集地,事实上近代去美的华人无论教育程度还是经济状况都明显提高,不再是来谋生而是来发展的。他们散落在世界的各个角落,融入到当地的社会中,不再只局限于唐人街这个小小的pool里面了。
 
累了,回酒店洗漱小睡过后,慢慢踱去海军码头。又是湖边,但这回可以看到湖边的夜景。拖了鞋踩在沙滩上,水冰的很,刮起一阵海风,芝加哥的夜晚有点冷。湖边有人堆起了一个很大的生日蛋糕,真有创意!沿湖边走到海军码头,有个儿童博物馆,像个游乐场,还有摩天轮,可惜晚上了不能玩。有个莎士比亚剧院,会有什么玩呢?呵呵,原来在放《The twelfth night》,没听过耶,想到我没看过live版的莎剧耶,很是好奇,不顾上半场已演完,购买了全票进场看演出!一进去就被舞台吸引住了,外蓝内木色的心形立体舞台,心形本来很容易弄得很俗这舞台却显得简洁迷人。舞台前方是水池,别看就一个小水池,很多喜剧效果却是水池给带出来的。没怎么听懂这部戏,但演员的表情和肢体语言非常生动,让我在没看懂的情况也笑了半天。看来戏剧也是没有语言界限的。哈哈,兴尽而归,回家的路上禁不住自言自语起英文来,英音绕梁也。
 
第三天:
中午的飞机飞回丹佛。做地铁还是坐错了方向,倒是有机会看到了芝加哥城区破旧的一面。到家急忙填肚子,倒照片,上游记。回想lonely planet 介绍说芝加哥虽不是美国第一大的城市,却是一流的。戏剧,音乐,建筑和pizza,我真是一个都没落下。
5月11日

planet earth

岑氏夫妇的推荐,BBC制作的<<planet earth>> - breath taking, 展现一个生活在城市中的人们无法想象的世界。俺也向大家强烈推荐!
 
是图书馆借来的正版碟哦,嘻嘻!
5月6日

从深度心理学的角度看爱情(转载)

    在爱情中的人们,在心理上往往退化到婴孩时期——我有什么需要,不用开口,爸妈就应该知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹,但在成人的世界里,这样方式行得通吗?一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引,以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤机会,从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。——lansin.com 

深度心理学

 

    一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引,以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗伤机会,从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。但是,因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时,就进入了一个非理性的潜意识过程;爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系,彼此恋慕、含情对视,都想把最好的献给对方,不在一起时会焦虑、不安,仿佛「一日不见,如隔三秋」。


 

爱的关系今与昔

 

    唯有在恋爱中,人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳,二是在所爱的人心中居首位,特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位;心理愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍;过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任你,给你空间。彼此互许终身之后,你会觉得∶为什么我所要的,你却不给我?在爱情中的人,心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要,不用开口,爸妈就应该知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹,但在成人的世界中用哭闹,处罚对方,强求他来满足你心理需求的方式,是行不通的。

 

    深度心理学中有几个重要的概念,可以帮助我们在剪不断,理还乱之错综复杂的爱情关系中,找出一些头绪,让我们在分析处理问题时,掌握较正确的方向。

 

    所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人,或者,曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求,希望从目前的关系中得到满足。

 

    很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏,一旦得到相关的满足,不管人时地是否合宜,就掉进爱的陷阱了。例如有位女士,是第四个女儿,从小在家中常被忽视,有次与家人外出走丢了,父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落,觉得自己是个丑小鸭,渴望得到父亲珍爱,却未能如愿。上研究所时,有家有室年近半百,满有慈父形像的教授开始注意她,欣赏她时,她就觉得无可救药地爱上了这位教授,本无心要破坏别人家庭,却不知不觉中掉入陷阱,成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的,每个人都情有可原,他们不是十恶不赦,只是如你如我充满了人性的软弱。

 

广角及望远

 

    人的心理需求很多,就像照相机有广角及望远镜头,用望远镜头对准某一对象时,此对象变大,而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多,因为你的需求(食物)被放大;可是当你吃饱后,需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中,但吃饱后你口渴了,这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般,其它需求都变得不重要,而你把所有注意力放到这个新的对象,新的需求上,直到它得到满足,才重新溶回背景之中。起初,你也许期望一个慈父般的伴侣,但当你被照顾、被关注的需求满足后,你很可能产生一个新的心理需求,开始要求独立、自主。人是会成长会改变的,冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足,但因为我们的心理需求会随人生情况而改变,所以,两人结婚以后还要不断适应,不断学习才好。

 

    造成情人间强烈吸引的原因之一,是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。

 

    按照心理学大师杨格的理论,每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之,每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外,还有个正好相反,潜藏心底的“影子人格”。例如,“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常,“分析型”者着重逻辑思考与客观评断,但是当他在强调与表现“理性” 时,便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格,压抑到潜意识深处,变成隐性的“影子人格”。

 

    “显性人格”的形成与先天因素有极大的关系,但也受到后天因素的影响。例如,男性成长过程中,多被要求“喜怒不形于色”,“好汉打落牙和血吞”,他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。

 

    当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工,毕业后又在要求一丝不苟,毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration);而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文,学成后又在文艺界工作,此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。

 

急惊风与慢郎中

 

    上帝是最有幽默感的,就像祂在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象,研究人间爱情关系时,我们也常见“急惊风”与“慢郎中”,“外向”者与“内向”者,“活泼的”与“稳重的”,“分析型”与“感性型”之间,彼此强烈相吸的现象。

 

    当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑,消逝了)的人格特质。例如,当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时,彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意,往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时,他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光,感受一股从外注入,活泼新鲜的生命力,使他深受吸引,觉得自己好似脱胎换骨一般,受桎梏的心灵,顿时得以自由释放。这个异性相吸,彼此各得一线生命契机,使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日,得到露水滋润,与自己“显性人格”整合,发展出一个较完全,较成熟人格之过程,我把它称为“完整之我”的追寻。

 

    人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨,要付上惨痛代价的过程,所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸,一见钟情的男女在蜜月期中,先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味,然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”,在艰苦的“旷野”之中,让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”,继续发展“完整之我”。

 

    在磨合期中,过去对方最吸引你的特质,现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静,理智,现在却是沉默愚昧,不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感,现在却成了自我中心,事事都要主宰。如果正好相反,过去女方爱上的是他的细腻温柔,那么进入磨合期中,她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理,如果过去男方被她的情感丰盈,活泼伶俐所吸引,现在就巴不得她停止“歇斯底里”,唠叨不停。在蜜月期中,人人都以为找到了完美的梦中人,在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。

 

    在磨合期中,我们都想努力改造对方,要对方变得完美,像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样,这是亲密关系中痛苦最大的来源。

 

终止恶性互动

 

    人要如何才能在磨合期中少吃苦头,通过考验呢?唯一的办法,是了解并遵循上帝所创造的心理定律,放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的,学习去容忍“慢郎中”的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

 

    最有意思的,是当你观察一些感情好的老夫老妻时,你会发现,当一个人放弃改变对方时,对方竟然会愈来愈被影响,不知不觉中两人变得愈来愈像。

 

    举个例子来说,有对夫妻,太太是“组织型”,非常有条理,先生却是“潇洒型”,凡事大而化之,相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时,太太欣赏先生轻松自在,平稳幽默,好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭,常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时,紧张兮兮的她只要跟他在一起,就觉得有安全感,可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊,做每件事的效率都不知比他高出几倍,因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了,太太愈有条理,先生愈乱,太太愈要纠正,先生就愈胡涂。例如,先生每次连自己皮夹放哪里都不知道,而太太愈受不了,愈要他收好,先生就愈不去留意,愈常丢三忘四,造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键,往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对,忍受自己内心的焦虑,让对方为自己行为的后果负责。果真,先生这个毛病一直不改,直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时,竟找不到机票,这下不但要自掏腰包,还要付高好几倍的价钱,结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后,先生才开始警惕,慢慢有了改变。

 

持恒的亲密感

 

    夫妻间有许多这类微妙的互动,处理这类你进我退,不断重复,难以改变的“亲密之舞”(Dance of Intimacy)时,一定要寻求智能来改善。

5月2日

我和虫虫

真难以想象我可以开车,跑在时速55英里的freeway上,有时甚至是75英里。爸爸有些担心我开车是否安全,我说国内我肯定不敢开,但在这里大家都遵守规则,我就一点都不怕。每次看到虫虫,心里都泛起一阵喜悦,估计没有哪个车子能让我心动了,除了Beetle. 这边更习惯叫甲壳虫为bug,Lou说IT一般都不喜欢bug的,我显然不是典型的IT:)
 
虫虫的CD盒放在车尾箱的,可以同时放6个CD;太阳能摇头娃娃摆在车前,有人说很cute,也有人当知道这个东东只会摇头没有其他作用后说中国人真奇怪居然用这种没有任何功能的摆设;方向盘右边有个可以插花的小花瓶试管,说是试管因为实在是很小不能称为花瓶,至今还没有找到心目中的花花插在上面;虫虫里面的空间其实比想象中要大,高大魁梧的老外都能塞进去且有余量;第一次去加油才知道有些车子油箱在屁股左边而虫虫的是在右边,不能站错队。。。
 
我和虫虫还需要更多的了解,有它陪伴心里是温暖的,这是something not rent, but I own, for the first time.